Os dias

a cena passa-se no intercidades Lisboa-Porto. viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. em frente dela vai sentado um sujeito. subitamente o bebé começa a chora. a mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe: - meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor! então o bebé adormece mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se: - meu filho chupa senão dou a maminha a este senhor! faltava já pouco para chegarem ao porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. de repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher: - carago, minha senhora... veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

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Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitar a gravidez: - Eu tomo a pílula! - Ai, eu uso um DIU... - Eu não me dou com isso - o meu marido usa preservativo! Uma delas pergunta à alentejana: - E a senhora, o que é que usa? - Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!... - O balde?!... - Como disse? - O balde? É algum método novo? - Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a namorar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: - Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada... Nisto começa a chover. Fe

Foi este o ultimato, o exasperante, inacreditável e absolutamente imprevisto ultimato que a amante de cinquenta e dois anos fez lavada em lágrimas ao seu amante de sessenta e quatro, no aniversário de uma ligação que persistira com espantosa licenciosidade - e que não menos espantosamente se mantivera secreta - durante treze anos. Mas agora, com as secreções hormonais a refluir, a próstata a dilatar-se e um horizonte verosímil de não mais do que poucos anos de potência semiconfiável da parte dele - e talvez nem isso de vida restante -, agora, na proximidade do fim de tudo, estava a ser intimado a virar-se do avesso sob pena de a perder. Philip Roth

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -  Comenta o padre com ironia. À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre: - As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado: - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!