Viva España (Cara al Sol!)
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Daltónico o caralho!
Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa. No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher! O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista: - Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa! O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes. Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca,arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa i
Filho da puta
Uma mocinha vai-se confessar. Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da Puta! Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de Deus, todos somos irmãos. Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre : E o que ele fez? Mocinha : Ele me deu beijo !!! Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. Mocinha : Ele tirou minha blusa !!! Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. Mocinha : Ele tirou meu soutien !!! Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta. Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!! Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. Mocinha : Ele me comeu!!!!! Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha : Mas depois... Padre : Diga, diga, diga... Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA... Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!! ------------------------- 640- Padres Na prova final formaram uma fila,totalmente despidos, enquan
Lição de vida
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café. Então o homem oferece-lhe a compra de um bilhete de Lotaria. - Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café. Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro. - Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo. O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café. Então o homem leva o mendigo para a casa e diz à mulher para lhe preparar um café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que me trouxeste para casa um mendigo sujo e malcheiroso só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...
Farmacêutico
Um rapaz vai a uma farmácia e pede ao farmacêutico: - Senhor, dê-me um preservativo, a minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato volta a entrar, dizendo: - Senhor é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente, que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar lá a casa... O farmacêutico dá-lhe outro preservativo e o jovem sai da farmácia. de imediato, volta a entrar dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha quando a filha não está ao pé passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como vou jantar lá a casa... Chega a hora da comida e o rapaz tá sentado à mesa com a nam
O Significado das expressões femininas
ÓTIMO: Depois de você ter feito um pequeno discurso sobre porque você deve fazer algo que ela não queria que ela fizesse, ela simplesmente diz ÓTIMO. Não se iluda. Seu poder de barganha não é bom. ÓTIMO é apenas um código feminino que significa: “Quer saber de uma coisa? Pode fazer. Depois você sofrerá as maiores consequências que um relacionamento pode trazer para um homem.”. A escolha é sua. NÃO É NADA: Quando você percebe uma mudança de humor na sua namorada/esposa, e ela simplesmente diz que NÃO É NADA, é tudo. Você fez alguma merda, deixou de fazer fazer alguma merda ou está fazendo alguma merda que ela não gostou. Simplesmente saia de perto até ela se acalmar. Uma cervejinha gelada é sua melhor amiga agora. VÁ EM FRENTE: O que ela quer dizer é: “Vá em frente! Só não olhe mas na minha cara depois”. Você tem duas opções aqui: se você ainda quer continuar comendo a mulher, não vá em frente, finja que se importa com os sentimentos dela e aja como se voc
Ainda acabo a escrever um Blog!
há uma semana em Austin e diante de grandes surpresas, descobri um par de brincadeira na Net, parilho-as: http://www.youtube.com/watch?v=JNUpsEBtoZQ&NR=1 e http://www.youtube.com/watch?v=rXERv8HI540 vemo-nos por aí em Austin, Texas!